في كل مرة أعود فيها إلى مدينتي، تُحضر أمي غرباء لتناول الطعام. أعرف هدفها، لكنني ما زلت أدفعهم بعيدًا.

قالت أمي: "ماذا لو طلق الرجل زوجته؟ لا يزال شابًا وغنيًا، لا أعتقد أن هذا أمر جيد."

أخبرتني أنني أبلغ من العمر 28 عامًا وما زلت بلا حبيب، وأن الجيران يثرثرون، وأن إنجاب الأطفال سيكون صعبًا عندما أكبر. شعرتُ بانزعاج شديد، وتركتُ الجيران يقولون ما يشاؤون. لم أكن بحاجة إليهم ليعيشوا حياتي، وأن إنجاب الأطفال خيارٌ للمرأة، وليس فرضًا عليها.

الاختلافات بين الأجيال

أنا وأمي نختلف في الرأي، ربما لاختلاف المعتقدات في ذلك الوقت. وُلدتُ في الريف، وذهبتُ إلى المدينة للدراسة الجامعية في سن الثامنة عشرة، وبعد تخرجي، لم أعد إلى مسقط رأسي، بل بقيتُ في المدينة للعمل، فبقيتُ بعيدًا عن المنزل عشر سنوات.

كانت والدتي تتبع المعتقدات التقليدية، فأرادت لي أن أنهي دراستي، وأن أعود إلى مسقط رأسي لأجد وظيفة مستقرة، وأتزوج وأنجب أطفالًا قريبًا. أما أنا، فعندما بدأتُ حياة جديدة، أردتُ أن أصبح امرأة مستقلة، شُجاعة، وأن أمتلك مساري المهني الخاص. لطالما حثتني والدتي على أن أكون هذا وذاك، وأن إنجاب الأطفال هو الأهم، وأرادت لي أن أستقر في حياتي سريعًا، وأن أجتاز امتحان الخدمة المدنية مثل ابنة عمي، وأن أصبح مُعلمة مثلها، حينها فقط ستكون حياتي سعيدة.

أحب فقط الاستماع والتعلم عن قصص النساء اللواتي صنعن أنفسهن، واللواتي يستطعن ​​بناء مسيرة مهنية عظيمة، وأن العائلة ليست المكان الوحيد الذي يمكن للمرأة العودة إليه. يجب قطع تفكير أمي المتخلف مبكرًا. لذلك، لا تنتهي محادثاتي مع أمي أبدًا على خير. كأنني وأمي كنا في بئر، ولكن في يوم من الأيام أمسكت بالحبل، وتسلقت من البئر، ورأيت السماء الملونة في الخارج. لا تزال أمي في البئر، وقالت لي إن المكان مريح جدًا هنا، لذا يجب أن أعود. ما المانع من العودة إلى البئر؟ إذا عدتُ إلى البئر، فستذهب كل سنوات جهود أمي في تربيتي وتعليمي سدى.

لو تخرجتُ من المدرسة الابتدائية وعملتُ عاملًا في مصنعٍ ريفي، لعشتُ وفقًا لرغبة أمي. لكن لا، في صغري، كانت أمي تُوصيني بالدراسة بجدٍّ واجتياز امتحان القبول الجامعي لأكونَ متفوقًا. والآن، وقد حان الوقتُ لأكونَ متفوقًا، تُوصيني أمي بالعودة إلى حياتي السابقة. كيف لي أن أُنصت إليها؟ كانت أمي تقول إن الدراسة تُغيّر مصيري. والآن وقد بدأتُ أتغير، تُعيقني أمي. كيف يُمكن ذلك؟

توضيح

أهانت الأم ابنتها بتعريفها على رجال سبق لهم الزواج.

عندما كنت في الجامعة، كان لديّ حبيب. بعد تخرجي، بقينا في المدينة للعمل واستأجرنا غرفةً للعيش معًا. عندما علمت أمي أنني أعيش مع حبيبي، وبختني وأجبرتني على الانتقال والعيش بمفردي. بالطبع، لم أوافق، ولكن بعد ذلك بوقت قصير، اقترح حبيبي الانفصال، مما جعلني أشك في أن أمي هي من أجبرته على ذلك.

عندما انفصلنا، كنتُ في حالة ذهول ولم أفهم ما يحدث. قال حبيبي إنه متعب ولا يريد الاستمرار. عدت إلى المنزل وسألت أمي. لم تُؤكّد الأمر أو تُنفيه، بل قالت فقط إن العيش مع حبيبي يعني أنه لا مستقبل لي، وأن الانفصال أمرٌ جيد. في الواقع، كان "لا مستقبل" في نظر أمي يعني أن ظروف عائلتنا متشابهة، وأنه بعد زواجنا، لن تتمكن عائلة الشاب من شراء منزل في المدينة.

الأمر الأكثر سخافة هو أنه بعد أن قررت أمي الانفصال، نصحتني بالزواج يوميًا. لاحقًا، فكرتُ مليًا، ربما كانت لدى أمي خطة واضحة، تريدني أن أعود إلى الريف لأعيش كما تشاء، ولكن في منتصف الطريق، ظهر حبيب، فاضطرت إلى الفصل بين الزوجين، ثم إدخال الشخص الذي تُحبه لإكمال خطتها.

ثلاث مرات متتالية، عندما كنت أعود إلى المنزل، أحضرت أمي غريبًا إلى المنزل لتناول العشاء دون أن تقول شيئًا. أدركتُ من النظرة الأولى أنها كانت تحاول أن تُقرّبني من ذلك الشخص. والأكثر إزعاجًا أنها أحضرت ثلاثة رجال، اثنان منهم في سنّ مناسب، لكنهما متزوجان سابقًا، والثالث لديه طفل. في المرة الأولى، استطعتُ تحمّل الأمر، لكن تصرفها كان باردًا أيضًا، مما تسبب في انفصال الجميع بحزن. في المرتين الثانية والثالثة، لم أعد أحتمل الأمر، فطردتهم. منذ ذلك الحين، رفضتُ العودة إلى المنزل لقضاء أي عطلة غير مهمة.

توضيح

في الوطن لا نستطيع أن نجد أرضية مشتركة.

ربما أكون الوحيد الذي لا يشتاق لوطنه بين من يعيشون بعيدًا عنه. فكلما عدتُ إلى مدينتي، أو التقيتُ بأقاربي أو جيراني، كان أول سؤال يطرح عليّ دائمًا هو الزواج. لا أحد يهتم إن كنتُ أعاني من صعوبات في العمل، أو إن كنتُ متعبًا، أو إن مررتُ بتجارب سيئة في العيش بمفردي في المدينة. يقولون فقط إنني أبلغ من العمر 28 عامًا هذا العام، وأنني أتقدم في السن، وأن عليّ الزواج.

في نظرهم، تبدو فتاة عزباء مثلي، في الثامنة والعشرين من عمرها، قد ارتكبت جريمةً جسيمة. ليس هذا فحسب، بل حتى صديقاتي القدامى اللواتي يعملن الآن في الريف، لا يختلفن عني، ولا نملك أي موضوع مشترك نتحدث عنه. هناك صديقات ضفرن شعري، ولعبن معي لعبة القفز بالحبل، ولعبن لعبة البيت منذ صغري، وخططن لتناول وجبة معًا خلال عيد رأس السنة القمرية الجديدة (تيت)، لكن كل ما يتحدثن عنه هو الخروج في مواعيد غرامية عمياء والزواج.

لديّ صديقة مقربة جدًا، عرّفت والدتها ابنتها العام الماضي على رجل. في البداية، لم يُعجبها الأمر، لكن بعد الاستماع لنصائح أقاربها، قررت الزواج من ذلك الرجل. سألتها: "هذا أمرٌ مُهمّ، لماذا تُساوم بهذه السهولة؟" فقالت: "عليكِ أيضًا مراعاة مشاعر والديك قليلًا، فالزواج ليس من شأنكِ وحدها، ومن الأفضل للابنة أن تتزوج مُبكرًا". عجزتُ عن الكلام، فصديقتي المُقربة من طفولتي تُشبه والدتي تمامًا. في ذلك الوقت، أدركتُ أنه إذا كنتُ لا أزال أرغب في العيش وفقًا لرغباتي، فلن أتمكن من العودة إلى مسقط رأسي، وإلا، تحت ضغط من حولي، سأُغسل دماغي تدريجيًا دون أن أُدرك.

لا تخف من الزواج، ولا تتسرع فيه.

في الحقيقة، لستُ عازبًا. لديّ أملٌ بالزواج، لكنني لن أتزوجَ دون تفكير، ولن أقبلَ بتاتًا الزواجَ الذي رتّبته لي أمي. كثيرًا ما ينصحني والداي بالزواج سريعًا، ظنًّا منهما أن الحياة ستتحسّن بعد الزواج.

لا أفهم من أين أتوا بهذه الثقة ليقولوا ذلك، فزواجهما بحد ذاته لا يسير على ما يرام. لكل منهما شخصيته الخاصة، فمنذ الطفولة وحتى البلوغ، سمعت والديّ يتشاجران كثيرًا، وقد يتشاجران لساعات لمجرد أمور تافهة، مثل من يغسل الأطباق ومن يغسل الملابس. كثرة جدال الوالدين ليست جيدة للأطفال الصغار، بل قد تترك آثارًا نفسية عليهم لاحقًا، وتجعلهم يخافون من الزواج. أريد زوجًا نفهمه ونتسامح معه، لا أن نتشاجر طوال الليل والنهار. إن لم أجد زوجًا، فلا بأس إن لم أتزوج طوال حياتي. أفضل أن أعيش وحدي في شيخوختي على أن أتحمل زواجًا تعيسًا.

المصدر: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/moi-lan-toi-ve-que-me-deu-dua-nguoi-la-toi-an-com-toi-thua-biet-muc-dich-cua-ba-nhung-van-lam-cang-duoi-thang-co-ho-di-172240621214541012.htm