في كل مرة أعود فيها إلى مدينتي، تُحضر أمي غرباءً للعشاء. أعرف هدفها، لكنني أُجبرهم على المغادرة.

قالت أمي: "ماذا لو طلق الرجل زوجته؟ لا يزال شابًا وغنيًا، لا بأس بذلك."

أخبرتني أنني أبلغ من العمر 28 عامًا وما زلت بلا حبيب، وأن الجيران يثرثرون، وأن إنجاب الأطفال سيكون صعبًا عندما أكبر. كنت مستاءة للغاية، وتركت الجيران يقولون ما يشاؤون. لم أكن بحاجة إليهم ليعيشوا حياتي، وأن إنجاب الأطفال خيار المرأة، وليس التزامًا قسريًا.

الاختلافات بين الأجيال

أنا وأمي نختلف في الأفكار، ربما لاختلاف الأيديولوجيات في ذلك الوقت. وُلدتُ في الريف، وفي الثامنة عشرة من عمري ذهبتُ إلى المدينة للدراسة الجامعية، وبعد تخرجي لم أعد إلى مسقط رأسي، بل بقيتُ في المدينة للعمل، فبقيتُ بعيدًا عن المنزل عشر سنوات.

كانت والدتي، وفقًا للمعتقدات التقليدية، ترغب في أن أنهي دراستي وأعود إلى مسقط رأسي لأجد وظيفة مستقرة، وأتزوج وأنجب أطفالًا قريبًا. أما أنا، فعندما أبدأ حياة جديدة، كنت أرغب في أن أصبح امرأة مستقلة، تتمتع بالشجاعة وأن يكون لي مساري المهني الخاص. لطالما حثتني والدتي على أن أكون هذا أو ذاك، وأن إنجاب الأطفال هو الأهم، وأرادت لي أن أستقر في حياتي سريعًا، وأن أجتاز امتحان الخدمة المدنية مثل ابنة عمي، وأن أصبح معلمة مثلها، حينها فقط ستكون حياتي سعيدة.

أحب فقط الاستماع والتعلم عن قصص النساء العاملات لحسابهن الخاص، واللواتي يستطعن ​​بناء مسيرة مهنية ناجحة، فالعائلة ليست المكان الوحيد الذي يمكن للمرأة العودة إليه. يجب قطع تفكير أمي المتخلف مبكرًا. لذلك، لا تنتهي محادثاتي مع أمي أبدًا على خير. كأنني كنتُ أنا وأمي في بئر معًا، ولكن في يوم من الأيام أمسكت بالحبل وخرجت من البئر، ورأيت السماء الملونة في الخارج. بقيت أمي في البئر، وقالت لي إنه مكان مريح للغاية، عد. لا مشكلة لدي في العودة إلى البئر، فإذا عدتُ، ستذهب كل سنوات جهد أمي في تربيتي وتعليمي سدىً.

لو تخرجتُ من المدرسة الابتدائية وعملتُ عاملًا في مصنعٍ ريفي، لعشتُ وفقًا لرغبة أمي. لكن لا، في صغري، كانت أمي تُوصيني بالدراسة بجدٍّ واجتهادٍ في امتحان القبول الجامعي لأكون فخورةً بنفسي. والآن، وقد حان الوقت لأكون فخورةً بنفسي، تُوصيني أمي بالعودة إلى حياتي السابقة. كيف لي أن أُنصت إليها؟ كانت أمي تقول إن الدراسة تُغيّر مصيري. والآن، وأنا أتغير، تُعيقني أمي. كيف يُمكن ذلك؟

صورة توضيحية

أهانت الأم ابنتها بتعريفها على رجال سبق وأن تم طلاقهم منها.

عندما كنتُ في الجامعة، كان لديّ حبيب. بعد تخرجي، بقينا في المدينة للعمل واستأجرنا غرفةً لنعيش معًا. عندما علمت أمي أنني أعيش مع حبيبي، وبّختني وأجبرتني على الانتقال والعيش بمفردي. بالطبع، لم أوافق، ولكن بعد ذلك بوقت قصير، اقترح حبيبي الانفصال، مما جعلني أشك في أن أمي هي من أجبرته على ذلك.

عندما انفصلنا، كنتُ في حالة ذهول ولم أفهم ما يحدث. قال حبيبي إنه متعب ولا يريد الاستمرار. عدت إلى المنزل وسألت أمي. لم تُؤكّد الأمر أو تُنفيه، بل قالت فقط إن العيش مع حبيبي يعني أنه لا مستقبل لي، وأن الانفصال أمرٌ جيد. في الواقع، في نظر أمي، كان "لا مستقبل" يعني أن خلفيات عائلتنا متشابهة، وأنه بعد زواجنا، لن تتمكن عائلة الشاب من شراء منزل في المدينة.

الأمر الأكثر سخافة هو أنه بعد أن قررت أمي الانفصال، كانت تنصحني يوميًا بالزواج سريعًا. لاحقًا، فكرتُ في الأمر مليًا، ربما كانت لدى أمي خطة واضحة، تريدني أن أعود إلى الريف لأعيش كما تشاء، ولكن في منتصف الطريق، ظهر حبيب، فاضطرت إلى الفصل بين الزوجين، ثم إدخال الشخص الذي تُحبه لإكمال خطتها.

ثلاث مرات متتالية، عندما كنت أعود إلى المنزل، أحضرت أمي غريبًا إلى المنزل لتناول العشاء دون أن تقول شيئًا، نظرت إليها فقط وعرفت أنها تحاول أن تدبر لي موعدًا مع ذلك الشخص. والأكثر إزعاجًا أنها أحضرت ثلاثة رجال، اثنان منهم في سنّ مناسب، لكنهما كانا متزوجين سابقًا، والثالث لديه طفل. في المرة الأولى كنت صبورًا، لكن تصرفها كان باردًا أيضًا، مما تسبب في انفصال الجميع بشكل غير سعيد. في المرتين الثانية والثالثة، لم أعد أتحمل الأمر وأعدتهم إلى المنزل. منذ ذلك الحين، كلما كانت هناك عطلة غير مهمة، كنت أرفض العودة إلى المنزل رفضًا قاطعًا.

صورة توضيحية

في الوطن لا نستطيع أن نجد أرضية مشتركة.

ربما أكون الوحيد الذي لا يشتاق لوطنه بين من يعيشون بعيدًا عنه. فكلما عدتُ إلى مدينتي، أو التقيتُ بأقاربي أو جيراني، كان أول سؤال يطرح عليّ دائمًا هو الزواج. لا أحد يهتم إن كنتُ أعمل بجد، أو إن كنتُ متعبًا، أو إن مررتُ بتجارب سيئة في العيش بمفردي في المدينة. يقولون فقط إنني أبلغ من العمر 28 عامًا هذا العام، وأنني أتقدم في السن، وأن عليّ الزواج.

في نظرهم، تبدو فتاة عزباء مثلي، في الثامنة والعشرين من عمرها، قد ارتكبت خطيئةً عظيمة. ليس هذا فحسب، بل حتى صديقاتي القدامى اللواتي يعملن الآن في الريف، لا يختلفن عني، فلا يوجد بيننا موضوعٌ مشترك نتحدث عنه. هناك صديقاتٌ ضفرن شعرهن، ولعبن الحبل، ولعبن لعبة البيت معي منذ الصغر، وخططن لتناول وجبةٍ معًا خلال عيد رأس السنة القمرية الجديدة (تيت)، لكن كل ما يتحدثن عنه هو الخروج في مواعيد غرامية عمياء والزواج.

لديّ صديقة مقربة جدًا، عرّفت والدتها ابنتها العام الماضي على رجل. في البداية، لم يُعجبها الأمر، لكن بعد الاستماع لنصائح أقاربها، قررت الزواج من ذلك الرجل. سألتها: "هذا أمرٌ مُهمّ، لماذا تُساوم بهذه السهولة؟" فقالت: "عليكِ أيضًا مراعاة مشاعر والديك قليلًا، فالزواج ليس من شأنكِ وحدها، ومن الأفضل للابنة أن تتزوج مُبكرًا". عجزتُ عن الكلام، فصديقة طفولتي المُقرّبة تُشبه والدتي تمامًا. في ذلك الوقت، أدركتُ أنه إذا كنتُ لا أزال أرغب في العيش وفقًا لرغباتي، فلن أتمكن من العودة إلى مسقط رأسي، وإلا، تحت ضغط الأقارب من حولي، سأُغسل دماغي تدريجيًا دون أن أُدرك.

لا تخف من الزواج، لا تتسرع فيه

في الحقيقة، لستُ عازبًا. لديّ آمالٌ بالزواج، لكنني لن أتزوجَ دون تفكير، ولن أقبلَ بتاتًا الزواجَ الذي رتّبته لي أمي. كثيرًا ما ينصحني والداي بالزواج سريعًا، ظنًّا منهما أن الحياة ستتحسن بعد الزواج.

لا أفهم من أين أتوا بهذه الثقة ليقولوا ذلك، فزواجهما بحد ذاته ليس على ما يرام. لكل منهما شخصيته الخاصة، فمنذ الطفولة وحتى البلوغ، سمعت والديّ يتشاجران كثيرًا، وقد يتشاجران لساعات لمجرد أمور تافهة، مثل من يغسل الأطباق ومن يغسل الملابس. كثرة جدال الوالدين ليست جيدة للأطفال الصغار، بل قد تترك آثارًا نفسية عليهم لاحقًا، وتجعلهم يخافون من الزواج. أريد زوجًا نفهمه ونتسامح معه، لا أن نتشاجر طوال الليل والنهار. إن لم أجد زوجًا، فلا مانع لديّ من عدم الزواج طوال حياتي. أفضل العيش وحيدة في شيخوختي على أن أعيش زواجًا تعيسًا.

المصدر: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/moi-lan-toi-ve-que-me-deu-dua-nguoi-la-toi-an-com-toi-thua-biet-muc-dich-cua-ba-nhung-van-lam-cang-duoi-thang-co-ho-di-172240621214541012.htm