الآباء لا يحكمون، بل يتباطأون

لقد أثبت العديد من لاعبي الرياضات الإلكترونية الشباب أنهم قادرون على تحقيق الاستقرار المالي والشهرة من خلال الألعاب الاحترافية.

إزالة "عدسة" الجيل السابق

أنفقت TA، وهي طالبة في جامعة العلوم الاجتماعية والإنسانية في مدينة هو تشي منه، ومعجبة بفرقة بلاك بينك، مؤخرًا أكثر من 5 ملايين دونج فيتنامي لحضور حفل موسيقي نظمته الفرقة في هانوي، وكان سعر التذكرة قرابة مليوني دونج. وصرحت الطالبة قائلةً: "هذا القرار جعل والديّ في حالة ذهول، ووبخاني على إسرافي، رغم أن هذا المال كان من مدخراتي الخاصة. قالت والدتي إنه من الأفضل استخدام هذا المال لشراء المزيد من الكتب والملابس. لكن بالنسبة لي، هذه فرصة لا تتكرر، ولا يمكن تفويتها، ويمكن دائمًا شراء الأشياء الأخرى".

في هذه الأثناء، قالت طالبة من المنطقة الأولى، تخرجت مؤخرًا من مدرسة بوي ثي شوان الثانوية (HCMC)، إن والديها "يبذلان قصارى جهدهما" للسيطرة على حياتها، وإن عدم قدرتها على إيجاد أرضية مشتركة عند مشاركة اهتماماتها وشغفها مع والديها أصبح "أمرًا يوميًا". وأضافت: "عندما تنشأ المشاكل، تتحدث أمي معي كثيرًا. كلمات لطيفة، وكلمات قاسية، واعتداءات جسدية، وحتى حروب باردة، طالما أنني أطيع رغبات أمي".

في البداية، شعرتُ أيضًا بذنبٍ كبير. لكن لاحقًا، تمنيت لو أن والدتي تستمع إلى قراري وتحترمه، بدلًا من إلحاحي الدائم وانتقادي الشديد لها. تدريجيًا، كلما اتخذتُ قرارًا أو واجهتُ مشكلة، لم أعد أشاركها مع والدتي، بل مررتُ بها وحدي، كما أضاف هذا الشخص.

هذه الخلافات ليست نادرة. مع ذلك، ينبغي على الآباء إدراك أن تربية الأبناء في العصر الرقمي تختلف عن الماضي، وفقًا للمعلمة فام نغوين نغوك نغوين، المؤسس المشارك لـ"كير كيوب". وتعتقد السيدة نغوين أن أطفال اليوم يحبون ممارسة الألعاب، وتقليد فناني الأصنام، ويعتبرون ذلك مصدرًا روحيًا، لا يجلب الفرح فحسب، بل يحفزهم أيضًا على تجاوز ضغوط الدراسة والامتحانات وصعوبات الحياة.

المعلم نجوين مينه ثانه والمعلم فام نجوين نجوك نجوين (الثاني والثالث من اليسار) في الحدث يتشاركان طرق تربية الأطفال

التكنولوجيا هي روح الشباب، و"لغتهم" التي يجب على الآباء استخدامها إذا أرادوا أن يكونوا على نفس "الإيقاع" مع أطفالهم. فلنتخلص من "عدسة" الجيل السابق، ولنخصص وقتًا لفهم الألعاب التي يلعبها أطفالنا، والأصنام التي يُعجبون بها بكل احترام ومحبة، لأن هذا سيكون "جسرًا" للآباء للحوار، ومن ثم بناء صداقات مع أطفالهم، كما شاركت السيدة نجوين في نقاش "تعلم أن نكون آباءً استباقيين" الذي عُقد في أغسطس في مدينة هو تشي منه.

ومع ذلك، ينصح علماء النفس أيضًا بأنه بالإضافة إلى كونهم أصدقاء، يجب على الآباء وضع قواعد لأطفالهم لبناء سلطتهم كآباء. كما يجب على الآباء منح أطفالهم استقلالية موجهة بما يتناسب مع السياق. وأشارت السيدة نغوين إلى أن "التربية يجب أن ترتكز على محورين: المحور الرأسي هو الحدود والانضباط، والمحور الأفقي هو القبول والحب".

يعتقد الأستاذ نغوين مينه ثانه، طالب دكتوراه في الجامعة الكاثوليكية في لوفان (بلجيكا)، أن أطفال اليوم يختلفون كثيرًا عن الماضي. فالأطفال الصغار أصبحوا أكثر انفتاحًا على المشاركة في قضايا حقوق الإنسان أو حقوق الأقليات ذات الصوت الأقل في المجتمع. وخلص ثانه إلى القول: "في ظل هذا السياق المختلف، لن تكون رحلة تربية الأطفال كما كانت في السابق".

وفقاً للسيد ثانه، تنبع صراعات الأجيال بين الأبناء والآباء أساساً من تجاوز أحد الطرفين للحدود العليا أو الدنيا للطرف الآخر. لذلك، على الطرفين تحديد الحدود "المقبولة" لكل منهما، وإيجاد حلٍّ يربح ويخسر معاً، بدلاً من أن يكون الحوار متطرفاً ومُقيّداً. وأشار الطبيب النفسي إلى أنه "يجب أن يكون الحوار مناسباً لعمر الطفل".

كيفية مرافقة طفلك

في حديثها مع مراسلة صحيفة ثانه نين ، أوضحت السيدة فام تران كيم تشي، أخصائية علم النفس الإيجابي ومؤسسة تطبيق "طفلي"، أن مرافقة طفلك تعني أن تضع نفسك في عمره لفهم أفكاره ورغباته ومعايير جيله. بفضل ذلك، يستطيع الأهل فهم سلوكيات أطفالهم وردود أفعالهم بشكل صحيح، ويمتلكون أساليب مناسبة للتحدث معهم وتوجيههم.

السيدة فام تران كيم تشي، ممارسة علم النفس الإيجابي، مؤسسة تطبيق طفلي

على الآباء أن يرافقوا أبنائهم كأصدقاء بالغين، لا كأصدقاء "أقران" لا يعرفون سوى الإنصات والفهم دون مطالب أو مسؤوليات. هذا الصديق البالغ يعرف كيف يدعم أبنائه ليصبحوا أكثر نضجًا، والأهم من ذلك، أن يبطئوا خطواتهم، ولا يستخدموا تفكير جيلهم، ولا تفكير الكبار للحكم على الصواب والخطأ، والخير والشر، على الأطفال الصغار، كما أكدت السيدة تشي.

وبناءً على ذلك، وجدت دراسة أُجريت عام ٢٠١٩ على ٣٦١ مراهقًا نيوزيلنديًا تتراوح أعمارهم بين ١١ و١٣ عامًا أن العوامل الأكثر تأثيرًا على سعادة الشباب هي الفرح، والشعور بالأمان، والشعور بالفائدة. وتوصلت دراسات أخرى عديدة إلى استنتاجات مماثلة، مثل أن الأطفال يشعرون بالسعادة عندما يكونون واثقين من أنفسهم، وكفؤين... ولا علاقة لذلك بالامتنان أو عيش حياة مخططة كما يُعلّم الآباء أطفالهم غالبًا.

لذا، لكي يكون المراهقون سعداء وممتعين، يحتاجون إلى أشياء مختلفة عما يعتقده آباؤهم. إذا كان الآباء يحكمون على أبنائهم بقولهم: "لماذا تلعبون هذه اللعبة؟ إنها مجرد متعة، ولكن هل لها أي أثر على المدى الطويل؟" أو "يا لها من مضيعة، إنها مجرد لعبة لمرة واحدة، ما الفائدة منها؟"، فهذا يعني أن الآباء يستخدمون ذكاء البالغين لتقييم تفكير أبنائهم. وبالطبع، لن يقبلهم أبناؤهم، كما قال تشي.

لكن هذا لا يعني أن على الوالدين احترام جميع رغبات أبنائهم وتفضيلاتهم. على سبيل المثال، إذا اشترى أبناؤهم سلعًا باهظة الثمن أو حضروا عروضًا فنية باهظة الثمن، فعليهم أن يفهموا ويتقبلوا أن "الأمر صعب جدًا عليهم".

لا تحكم، حطم الصور النمطية، ضع حدودًا... هذه هي الكلمات الأساسية التي يجب وضعها في الاعتبار حتى يكبر الأطفال بسعادة، وفقًا للخبراء.

ليس من الضروري أن يوافق الوالدان على جميع أفكار أبنائهما ويدعماها. ليس من الضروري أن يفهم الوالدان لعبةً أو نجمًا أو يشعرا بالشغف تجاهه مثل أبنائهما. إذا لم يكن هذا المجال مثيرًا للاهتمام لدى الوالدين، فهذا طبيعي جدًا. لا يحتاج الأطفال إلى أن يحب آباؤهم ما يحبونه. ما يحتاجونه هو ألا يحكم عليهم آباؤهم. حينها فقط يمكنهم بناء صداقة، كما أشارت عالمة النفس.

يجب أن نفهم أن اختيار الصداقة بتسامح وعدم تدخل أمر سهل. كما أن إجبار الأطفال على فعل ما يفعله الآباء أمر سهل أيضًا. لكن الرغبة في المرافقة أمر صعب. وهذا أمر يجب تعلمه، كما أضافت السيدة تشي.

قصة عن معجب الأيدول

لمساعدة الآباء على فهم كيفية مرافقة أطفالهم بشكل أفضل، تضرب السيدة تشي مثالاً لطفل يرغب بشراء سلعة باهظة الثمن من تمثال. بناءً على ذلك، في الخطوة الأولى، على الآباء أن يضعوا أنفسهم مكان طفلهم ليدركوا أن هذه السلعة مصدر فرح، شيء يجلب السعادة للطفل. تقول السيدة تشي: "السلعة التي تُباع على شكل تمثال ليست مجرد منتج، بل هي قصة الطفل ومشاعره بأكملها".

بعد فهم هذا، في الخطوة الثانية، على الآباء أن يسألوا أنفسهم ما الذي يريدون تعليمه لأطفالهم من خلال هذه القصة، لا أن يحكموا عليهم. إذا كان الدرس هو تعليم الأطفال الادخار، فحاولوا منحهم مبالغ صغيرة وثابتة أسبوعيًا أو شهريًا. بعد الادخار، سيُصبح إنفاقهم له شأنهم، وقد يدركون أن الادخار لشراء شيء آخر أكثر أهمية.

إذا كان الدرس هو تعليم الأطفال التعرّف على أنفسهم وفهم أن لكل شخص شيئًا مميزًا، فعلى الآباء محاولة العثور على صور وتذكارات من طفولتهم معًا لإنشاء ألبوم تذكاري أو إعادة إحياء تلك اللحظات. أو، يقترح تشي، تحديد أهداف أو تحديات مع أطفالكم وإيجاد طرق لتحقيقها.

يستطيع معظم الآباء تحديد أهدافهم وتشجيع أطفالهم. كما يتعلم معظم الأطفال تقدير أنفسهم. ما لا يستطيع معظم الآباء فعله هو التوقف عن إصدار الأحكام، قائلين: "لماذا نُعجب بهذا الشخص، إنه لا يستحق ذلك؟"، وما لا يتفق عليه معظم الأطفال هو: "لماذا لا، إنه يستحق أن يُطلق عليه لقب قدوة".

في تجربة طفلك، ليس من حق الوالدين الحكم على من يستحق الإعجاب أو لا يستحقه. ربما تتغير تجربة طفلك، فعندما تنظر إليه لاحقًا، ستعتقد أنه لا ينبغي لك الإعجاب به بهذه الطريقة. إنها عملية تحول معرفي، ودور الرشد. ولا يمكن للوالدين إجباره على ذلك مبكرًا، كما نصحت الطبيبة النفسية.

رابط المصدر: https://thanhnien.vn/con-thich-choi-game-du-idol-cha-me-dung-phan-xet-hay-cham-lai-185230909165537789.htm